SPN Blog 3.1416

Eizo es una empresa dedicada a la fabricación (entre otras cosas) de monitores para diagnósticos médicos por imagen.

Pero lo anterior es irrelevante :-)

Lo importante es que han publicado un maravilloso calendario con las más explosivas pin-ups. Calendarios con chicas completamente desnudas es, sin duda, el mejor sistema de marketing.

En los talleres de autos y en todo camión que se precie no puede faltar un calendario con mujeres felices y ligeras de ropa.

Así también, en las consultas médicas tampoco puede faltar un calendario de estos.

Lo tenemos en exclusiva.

Ahí va, disfrutadlo:

Esta sería una buena sección para un late show televisivo. Atento Buenafuente. Como en Cuarto Milenio pero con más gracia.

Ejemplos (haz clic sobre las imágenes para verlas completas)




El asesino del Pub




En ocasiones salen muertos.




El fantasma de tu ex




Efectivamente, como bien dijo David... ¡aquí está Wally!


BONUS



Auténtica foto del pavoroso y escurridizo fantasma koreano.

Vía: Sófocles

Si te gustaría seguir con detalle el desarrollo del Mundial de Fútbol 2010 no puedes dejar de tener esta hoja de cálculo especialmente diseñada para el evento.

En ella podrás anotar los resultados de todos los partidos y automáticamente se irán configurando las clasificaciones y los próximos partidos de cuartos, semifinales y final.

Además, es multilenguaje.

Ideal para llevársela a la oficina :-)

Descárgala gratis aquí (depositfiles)

Imágen (click para ampliar):

Un poco de cotilleo, de vez en cuando, siempre viene bien. Además, satisface la natural inclinación a la curiosidad sobre el cuerpo y los semejantes. Y todo eso, desde tu casita, tranquilamente.

Mira el antes y el después de los dientes de los famosos. Bueno, de algunos.

Pulsando en cada imagen la puedes ver completa.

Esta claro que para gustos hay tatuajes.

También está claro que este señor es un fanático de las banderas.

O de la geografía.

Porque está dispuesto a conseguir que todo su cuerpo sea un atlas.

Según cómo se mire, queda hasta bonito.

Vale la pena ver algunas fotos más:







Está claro, lo que realmente importa es ser feliz.

Algunos nos habeis comentado que han desaparecido algunas categorías.

¡Que no cunda el pánico!

Simplemente las hemos incorporado a otras ya existentes con el fin de simplificar algo la página principal. Y mejorar la clasificación de datos... lo que es siempre un tema inacabable.

Los cambios son los siguientes:

La categoría HUMANIDADES pasa a ser una subcategoría de CULTURA.

La categoría VIAJAR ahora está en DIVERSIÓN (aunque se viaje por otras razones siempre es deseable que sea divertido ¿no?)

La categoría MOTOR ahora va incluida en TECNOLOGÍA.

Por otra parte, entre las últimas novedades, nos ha alegrado especialmente que Google haya puesto a disposición de tod@s el fabuloso archivo fotográfico de LIFE. De ese archivo tomamos la fotografía de este artículo.

Explorar todos los recovecos de Google es más sencillo si tenemos un mapa: TODO GOOGLE.

Finalmente, todas las máquinas que hacen SuperPataNegra.com funcionan bajo Linux.

Si, hemos mandado al carajo a Windows.

Y eso que usábamos mayormente Xp porque el Vista nadie lo quiso ver ni en formato gif.

Tenemos un servidor Linux.

Y un montón de PCs de sobremesa y otros tantos portátiles corriendo como fieras con Ubuntu Linux.

Las máquinas que ya tenían unos años se comportan como si fueran nuevas. Nos vamos a ahorrar un pastón en renovación de equipos.

Todo marcha fluidamente, tenemos todos los programas que necesitamos (gratis), somos felices y no comemos perdices más que nada porque no nos atraen (gastronómicamente) los pájaros.

Como consecuencia de esta decisión (una de las mejores que hemos tomado en nuestra informática vida) estamos dispuesto a potenciar al máximo las secciones Linux del directorio.

A las que, por el momento, hemos añadido una dedicada a Mandriva y otra a Ubuntu.

Somos, informáticamente hablando, más felices.

Sólo lamentamos no haberlo hecho antes.

Podeis felicitarnos, si quereis.

Publicación gratuita para sobrevivir a las turbulencias económicas.

Resulta que un tipo "antisistema" se ha dedicado a robar (o estafar) 492.000 euros a diferentes entidades bancarias. Con ellos ha publicado una revista y después ha huido del país (España).

La noticia: Un antisistema logra 492.000 € en créditos y dice cómo hacerlo antes de huir del país. Dice: "He robado a los que nos roban".

Sin entrar en valoraciones.

Aquí está la revista (200.000 ejemplares que se han repartido esta mañana gratuitamente. Eso si, la edición es en catalán):

[ACTUALIZACIÓN: el contenido de la revista Crisi en español se puede leer aquí]

YA NO SIRVEN LOS ENLACES ANTERIORES. LOS HAN QUITADO.

Prueba este: DESCARGAR LA REVISTA CRISI EN PDF

Después de papearme varias temporadas de HOUSE he vuelto a mirar un genial artículo relacionado en Curioso pero Inútil.

Y, la verdad, me he vuelto a partir de risa.

Es, sin duda, la plantilla que usan los guionistas.

Ahí va:

CAPÍTULO ESTANDAR DE HOUSE

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas……

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

Las relaciones entre clientes y teleoperadores de compañías telefónicas son una fuente inagotable de recursos humorísticos.

Aunque supongo que a los propios clientes y a los / las teleoperadoras / es no les resultará siempre tan cómico.

En eL PasaTiempo encontramos esta grabación de una de esas conversaciones que hacen historia.

Una señora mexicana mentando a la madre del teleoperador, el director de recursos humanos, el supervisor y la pinche compañía de teléfonos. Y el teleoperador aguantando el aguacero a puro pelo.

Absolutamente sublime. Difícilmente superable.

El lenguaje, eso si, subidito de tono... como corresponde a una mexicana cabreada con un par de pantalones.

¿Llegarías a ese nivelazo si hubieras pagado un año de internet y tras nueve meses todavía no te has podido conectar?

Ahí va:



Nota: se han suprimido los tiempos de espera.

He encontrado este magnífico artículo en el interesante Diagonal Web (periódico quincenal de actualidad crítica).

Una explicación amena y clara de la diferencia entre software libre y software privativo.

Merece la pena reflejarla aquí:

Ayer me compré una bicicleta. ¡Y es algo fantástico! Puedo utilizarla tanto en la ciudad como en el campo. ¡Y en cualquier mes del año! Puedo darme paseos y, si algún día me hace falta, puedo repartir periódicos y sacarme unos durillos. Mi bici no traía luces, pero no es problema: le he puesto una dinamo y una buena luz, incluso lo he hecho yo mismo: ¡ahorras y aprendes al mismo tiempo! Además la hemos pagado a medias entre mi compañera y yo. No es ningún problema compartirla. Pero quizá algún día nos cansemos y queramos librarnos de ella. Podremos venderla de segunda mano. O se la regalaremos a alguien que la vaya a usar.

Hoy me he comprado un programa de ordenador. No es nada muy sofisticado (un cliente para leer el correo), pero tiene buena pinta y hace mogollón de cosas. Me ha salido bastante caro porque no he podido comprarlo a medias. Me dicen que ella no puede utilizarlo, aunque lo necesita. Además sólo podré utilizarlo durante un año. Me han dicho que pasado ese tiempo debo pagarlo otra vez y usarlo durante un año más y no puedo engañarles: el programa se rompe y ya no funciona más. Curiosamente he leído que si utilizo este programa en Corea del Norte será ilegal. ¡Menos mal que no planeo viajar por allí! Esta compra no me va a salir nada rentable porque tampoco debo utilizarlo para ganar dinero. “Uso no comercial”, dicen.

Luego en casa me he dado cuenta de que el programa usa una letra muy pequeña y no veo bien las cosas. Se lo he llevado a un primo mío informático a ver si me lo podía arreglar, pero me ha dicho que no puede, que es ilegal. Ya no quiero el programa (estoy muy enfadado) pero no puedo venderlo ni regalárselo a nadie: también está prohibido.

Me dice mi primo que esto se llama “modelo de mercado del software privativo” y que llegó a principios de los ‘80. Pero dice que existe una alternativa llamada software libre. “¿Y cómo es eso?”, le pregunté. “Fácil”, contestó, “es como comprarte una bicicleta”.

Esta es la noticia:

LONDRES (AFP) - La cadena de tiendas británica Woolworths se ha visto obligada a retirar de la venta un conjunto de habitación para niñas comercializado con el nombre de 'Lolita', después de una campaña en internet iniciada por un grupo de madres.

El personal de la cadena ignoraba que el nombre dado al artículo era también el título de la famosa novela del escritor Vladimir Nabokov en la que un hombre se obsesiona sexualmente por una niña de 12 años llamada 'Lolita'.

El conjunto incluía una cama de madera, un escritorio y una estantería destinados a niñas de seis años y vendido por 395 libras (530 euros).

La campaña contra el producto fue iniciada cuando una madre lo vio en el sitio de internet de Woolworths, lanzando enseguida un mensaje en el sitio 'web' 'raisingkids.co.uk', especializado en consejos educativos a los niños, que decía: "¿Soy yo particularmente sensible o es que alguien más piensa que es de mal gusto tener una cama llamada 'Lolita'?".

Y estas las preguntas:

1) ¿Creeis que puede ser ofensivo que un dormitorio para niñas se llame LOLITA?

2) ¿Está el mal gusto en el nombre del dormitorio o en la mente de quien opina que es de mal gusto?

3) ¿Qué pasa si es la propia niña la que se llama Dolores ==> Lola ==> Lolita? ¿Alguien puede denunciar a los padres por llamarla LOLITA?

Dicen que son reales. En realidad da lo mismo porque son ingeniosas. De hecho, en caso de que fueran reales las preguntas las respuestas son realmente cachondas. Así que, en el fondo, todo es de lo más real. O algo así. En fin, disfrutad:

Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas.
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.

Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.

Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.

Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?

Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay.. Bueno, no importa.
Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.

Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.

Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.

Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es. Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.

Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.

Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.

Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?

Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.

Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.

Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.

Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.

Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.

[Tomado del muy recomendable TestBlog. Puedes ver una gran selección de BLOGS EXTRAORDINARIOS AQUÍ]